Una de las primeras cosas que hicimos por estos pagos, nada más empezar, fue identificar un especimen con el que muchas (y muchos, que ya hemos dicho más veces por aquí que esto no es una cuestion de sexos sino de vivencias) hemos tenido la suerte o desgracia de toparnos: el Chico Herpes.

Chico Herpes, CH a partir de aquí, es una de esas experiencias que tienes que vivir. Un chico (o no tan chico, depende de tus querencias -y las mías son bien conocidas-), que aparece no se sabe muy bien cómo y que de pronto se mete en tu vida como si llevase ahí toda la vida. Como dijimos atrás (por si eres tan vago como para no leerte el texto anterior):

“Te conquistan, te llevan por donde tú te dejas llevar, se preocupan, te cuidan y tú, inconsciente, te dejas; porque posiblemente sea el tío con el que más te hayas com-penetrado en tu escasa vida parejil. Pero olvídate de atraparlos. Porque se desentienden de todo lo que suponga un mínimo de compromiso, a pesar de que sus acciones y cuidados te hayan llevado a pensar así.”

Lo tenemos identificado ya, no? Pues bien, hoy de lo que vamos a hablar es de qué hacer una vez llegado el Día Después. Ya sabes que llevas nosecuanto tiempo prendada de un CH, lo has identificado y ahora toca lo más duro: comenzar el proceso de desenganche (antes que él, que aquí lo importante es hacer las cosas con dignidad… y primero). No es fácil, te lo advierto, pero a la larga es gratificante.
Su incongruencia, sus actos y su forma de llevar esta no-relación en la que estáis metidos (tú más, que nos conocemos), te han llevado hasta aquí. Estás en el Punto de No Retorno, le has dado todas las vueltas que se te han ocurrido, has puesto mil excusas para justificar algunas de sus (injustificables) reacciones y has llegado a la conclusión de que 1-CH es un comodón, 2-CH es un egoísta y 3-(y peor) te estás enamorando de él. Este es el momento, aquí y ahora, de agarrar el toro por los cuernos (qué imagen!) y decir basta.

Desde ChicaDeHojalata hemos decidido compartir algunos de nuestros recursos para llevar adelante la situación con dignidad (que en el fondo es de lo que se trata).

Paso 1: Pros/Contras.
Lo primero que tienes que hacer es una lista (me encanta hacer listas!) con los pros y los contras. Pros hay un montón, lo sabemos, lo hemos vivido, pero los contras pesan mucho. Aférrate a ellos, de los más banales a los más trascendentes, desde una marca de nacimiento con forma rara hasta su incapacidad para comprometerse, todo vale, que estamos desintoxicándonos. Cuando la tengas hecha, lee la lista en voz alta (a solas, mejor).

Paso 2: La opinión externa.
Suele ser bastante gratificante comentar tu situación con alguien (a ser posible que te conozca y esté puesto en antecedentes, no le vayas con el cuento al kiosquero) y que te ayude a completar posibles olvidos en la lista. Si puedes encontrar un amigo con cierto resquemor sentimental, mucho mejor. Para estas cosas los descreídos son unos ases.

Paso 3: Limpieza.
Suponemos que sois gente higiénica, así que huelga decir que no estoy hablando de ducha y/o aspiradora (aunque en mi caso la limpieza del hogar siempre sirve como catarsis). En este paso hablamos de lo siguiente: eliminar vestigios. Borra los emails que te haya enviado con contenido azucarado, elimina los sms/mms, las fotos, los regalos, los archivos musicales y cualquier cosa que te recuerde a CH. Decirlo es tan fácil… Bien, como todos sabemos que con las relaciones sentimentales tendemos a ser como Diógenes, nuestra propuesta es más práctica: crea un filtro para sus emails, para que se queden en una carpetita y no a primera vista, haz un backup del móvil y borra los mensajes en él (pero no en la copia), cambia su nombre en la agenda (si no lo tenías por su nombre real), borra su fotito y el tono especialmente escogido para sus llamadas, archiva sus fotos/mp3/material informático en una carpeta con otro nombre que guardarás en los avernos del disco duro, lejos del escritorio y de Mis Documentos. Seguirá ahí, pero no la verás todo el tiempo. Y si puedes, haz lo mismo con todo lo demás. Ah, y deja de comprar cosas que te recuerden a él. Hay más geles de ducha, más galletas con chocolate y más helados en el mundo.

Paso 4: Crear un AlternaPlan.
En este punto es indispensable contar con amigos. Los planes alternativos son indispensables para estas cosas, aunque en el momento no te apetezcan una mierda; el desenganche llega casi sin darte cuenta si estás ocupada yendo al cine, quedando para cafés o emborrachándote a golpe de martes. Aquí lo importante es recuperar tu anterior vida, empezar a hacer cosas que no hacías o dejaste de hacer, mantener la cabeza ocupada con todas las tonterías/música/series/libros que se te ocurran e intentar divertirte todo lo que puedas. Bueno, y el alcohol, claro. Este es el paso que menos me ha costado de todos, en mi caso

Como siempre, esto son sólo recomendaciones, y los pasos no tienen que ser seguidos por este orden, de hecho, los puedes mezclar y seguro que es más llevadero. Como última recomendación (esta va en función de tu situación), yo te recomendaría que en algún momento hables con tu CH, dile lo que pasa y que quede claro que te vas para no volver (aunque te carcoma por dentro), no quieres ni debes volver a un CH porque sabes exactamente a donde te va a llevar (a ninguna parte, aunque te diga que a todas). Recoge tus bártulos, tu cariño y todas tus cosas… y sal por la puerta todo lo digna que puedas. Desengancharse de un CH es duro, pero aunque sólo sea por quitarte un peso de encima y por volver al mundo de la alegre soltera, vale la pena.

He dicho.